出轨只有零次和无数次：为什么出轨让人上瘾？
爱是一道光……
三点一弯钩主笔团
芒来小姐
国庆期间朋友聚会，友人跟我讲了一个他发现女朋友出轨的故事：
友人开车送表哥回家，表哥发现副驾位置被调了，提醒到：你女朋友可能出轨了，最好查一查。
女友昨天开车送闺蜜回家，可能是闺蜜调的啊。
这理由刚说出口，就被表哥驳回。
调座位是一种宣言：我不是外人，我在这车上有控制权。
友人半信半疑，一查女友的开房记录，不幸被表哥说中了：
女友最近一个月的开房史，多得惊人。
快刀斩乱麻，友人迅速跟女友分了手。
在聚会上，他提出了一个，每位被出轨者都会问的问题：
为什么现代人无论男女都爱出轨？
我接触的上百个情感咨询案例里，出轨的案例占了三分之一，被出轨者们跟我的朋友有着一样的疑惑。
到底是什么样的心理动机，让人舍弃安稳、偷腥上瘾呢？
我该怎样确保另一半不出轨呢？
今天我们就来深入了解一下，出轨，是怎么从零变成一，又从一变成无数的。
我做调酒师那段时间，熟客中也有出轨者：出轨惯犯、老实人、伪君子、职业小三，也有被出轨者：全职太太。
在酒精的催眠下，他们说了很多心里话。
但无论在什么立场，他们对出轨表现出异常的包容，甚至还有点“合理”。
出轨惯犯：我承认我就是个渣男/渣女，我追求自由，我活得开心，别人怎么想跟我没关系。
老实人：我在家像个孙子一样，要是不通过出轨释放压力，婚姻迟早会崩溃，我也是为了这个家好。
伪君子：出轨这件事一定是双方的问题，怎么能怪我一个人呢？
职业小三：男女之间就是各取所需，我得到我想要的，他们得到他们想要的，谁也没吃亏。
在出轨者的眼里，他们的行为都是合理且正义的。
有的歪曲了自由主义，有的借口情绪发泄，也有破窗理论，还有公平交易法则。
而全职太太的的包容，一样现实：男人在外面拼，难免有几个小三，我已经见怪不怪了，只要他把钱都交给我就行。
发现共同点了吗？没有人打从心底认为，出轨是错误的。
这并不是酒吧里的特有现象。
腾讯的一份涵盖60后到90后的问卷调查显示，55.1%的人曾经婚内出轨，得知伴侣出轨，30.5%的人会睁一只眼闭一只眼，65.7%的人则会选择原谅出轨方。
为什么出轨的人那么多，原谅的人也那么多呢？
这就涉及到一个问题：我们为什么要进入婚姻。
除了“搭伙过日子”的室友心态，在心理层面上，我们有对亲密关系、信任感、舒适度的情感渴求。然而能满足这些渴求的人，不只有伴侣。
因此，一旦自我约束松绑，已婚者容易向外部寻求能满足TA的人。
曾有朋友对我说过一句话：我们的婚姻没有忠诚，不是我出轨就是她出轨，但日子会继续。
出轨不可怕，把出轨当成婚姻必经的过程才可怕。
如果你有机会和出轨惯犯聊天，你会发现，这是自我意识极强、道德约束感极弱的人。
他们深信世上只有一种人，就是跟他一样的人：精明、自我、个性强、责任感低、喜欢索取、颇有人格魅力。
他们坚信，所有人的价值观都和他一样。
“如果配偶没出轨，那是没找到机会而已。”
“如果配偶有出轨的苗头，那我得赶紧抢在前面出轨。”
“如果配偶十几年如一日对我忠诚，我会感到不安，认为自己就是个烂人，TA早晚会抛弃我。”
这是出轨惯犯深藏在潜意识里的想法，不会说出口。
但是日常行为难以掩饰，我们还是有判断的方法。
1、自恋
异性向TA表达友好，理智层面上，TA知道这只是社交手段，但潜意识里，TA会将这份友好归结为自己的魅力，一整天都洋洋得意。
有自我意识不是什么坏事，普通人多少都有点自恋，单凭这点还不够。
2、缺乏道德约束
道德约束是决定性因素。
对出轨的道德约束分为两类，一类是意识层面的约束感：我有出轨的蠢动，这让我感到恶心，即使有机会出轨，我也会克制。
一类是潜意识层面的约束感：我有出轨的蠢动，可当我有机会出轨时，难以置信，我竟然恶心得吐了。
就像恐高的人会尽量不站在窗边，出轨会让道德约束感强的人生理不适，TA会下意识掐掉出轨的苗头。
而缺乏道德约束的人，则会乐于暧昧，不断试探异性的底线甚至是冒犯，也不会顾虑伴侣的感受。
出轨只有零次和无数次的原因，在于出轨者的底层逻辑。
刚才我们提到强道德约束会让人不出轨。
没有了道德约束，出轨者的眼里只剩下加减法。
“出轨的成本极低，但获益极大，简直是绝妙的生活调节剂！”
“我能征服一个新鲜的异性/享受一段甜蜜的关系/拥有一段崭新的生活/参与一次绝妙的性体验。”
“我只需要付出一丁点的罪恶感作为代价，就能得到这一切，划算。”
这就是赌徒心态：
我冒险赢了第一次，那么我就能一直赢。
这个心态难以被说服，即便我们给出轨列举无数个坏处，可赌徒会坚定地认为：你说得对，但我是特别的，我会得到一切，并且不需要付出成本。
过度主观且感性化的判断，使得一次“错误”成了一种“瘾”。
在缺乏道德约束感的基础上，每一次出轨都会增强他们的自我意识：
你看，我又成功出轨了，我多么与众不同啊。下一次还我会继续出轨，继续成功，永远不被发现。
几乎没有一个出轨者会承认这些想法，他们会用各种各样的理由包装自己：夫妻生活苦闷/婆媳关系不和/老婆管得太严/小三诱惑太强，等等。
他们甚至甩锅给自己：都是我的错，我是个烂人，我不配得到忠诚。
可是在他们的潜意识里，“我是特别的”“我会得到一切”“我永远不会失败”，才是出轨最根本的心理动机。
出轨惯犯认定，天下乌鸦一般黑——人人都有出轨的蠢动，我只是比较诚实罢了。
因此，即使伴侣很幸运地解决了婚姻中的难题，依然难以把出轨者拉出婚外情的黑洞。
要走出黑洞，需要出轨者自身的努力。
身处同一个世界，有人出轨成瘾，有人忠贞不渝。
怎样才能找到一个绝不会出轨的恋人？答案在自己身上。
安全感充足、自信、自爱的人，更容易找到忠诚的伴侣。
电影有魅力十足的“坏男人”，和正气凛然的“好男人”，你会被哪一方吸引呢？
如果你内心颇有安全感，自信且自爱，你会发现坏男人满足着你对异性的幻想，可他无法帮助你成为更自信、更有安全感的人。
精神分析理论认为，我们会被和自己相反的人吸引，所以乖女孩总是爱上坏男人。
可潜意识里，我们始终追求着更加完整、强大的自我。
所以我们爱上的人，即使性格截然相反，内在始终和我们的自我成长水平旗鼓相当。
因此，决定你是否会遭遇出轨的，不是你有没有找到一个绝不会出轨的男人，而是你的自我成长水平，是否成熟到能给自己足够的安全感。
你给自己多大的安全感，你的爱人就会给你多大的安全感。
如果你发现配偶是出轨惯犯，问一问自己：
为什么我会被他低水平的自我发展吸引？
为什么我会沉迷于没有安全感的危险关系？
为什么我对那些强道德约束的异性没有兴趣？
如果你发现自己热衷于出轨，同样问一问自己：
为什么我会认为自己是特别的？
为什么我总是渴望索取？
为什么我无法忍受一对一的亲密关系？
你比任何人都更清楚答案。
庆幸的是，人是可以自我成长的。
出轨不是婚姻必经的过程，是某些人的成长试错过程；
出轨也不是爱和认同的终极答案，而是自我探索时，一次不靠谱的走歪。
成龙曾说：“出轨是全天下男人都会犯的错。”
或许当他对自我的了解深入到一定程度，会发现：
出轨不是全天下男人都会犯的错，而是他一个人的错。
人类的进化决定了，我们渴望与同一个人牵手一生。
我们渴望无数次触碰对方的眼皮，从年轻鲜活到垂垂老矣；
我们渴望从对方的灵魂深处，看到自己一路成长过来的痕迹。
我们能给自己多大的安全感，就能从对方身上获得多大的爱。
关于文章：芒来小姐，资深男女观察员，国家二级心理咨询师，新书《姑娘，活得大气才够精彩》全网火热销售中，51个活得大气的故事和心得，告诉你长得漂亮不如心态漂亮。
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